As custas de que

Estou em carne viva. Entranhas expostas e lágrimas com vida própria. Estou sentido tudo . Todas as dores, todas as dúvidas, todos os medos, todos os abandonos. Sinta falta da juventude e lamento parecer tão velha. São meus cacos pela sala e sou eu em lugar algum. É que estou em carne viva e sinto tudo. E dói. E faz doer a imprecisão dos sonhos e a invisibilidade dos fantasmas. A distância das pessoas, o pó pelo quarto e tomando conta das coisas. A sujeira pelo piso e presa ao meu pé. Tudo dói na carne e na carência, na incerteza do que virá. A pele dos lábios se fantasia de sorrisos e eu insisto em acreditar. E, assim, transformo versos tristes em prosa e poesia e espero o futuro como se minhas certezas nunca tivessem sido arrancadas das minhas mãos. Eu espero o melhor das pessoas como se elas nunca tivessem mentido e fossem tão sinceras como eu aprendi a ser. Eu espero pelo arco-íris como se eu nunca tivesse vivido dias cinzas e enfrentado as piores tempestades. Eu espero por milagres com uma fé cega, como se tantas lágrimas não tivessem sido derramadas enquanto navios naufragavam dentro de mim. Eu espero o futuro, às custas de algum sofrimento, de muitas separações e infinitas saudades.

Quem diria?

Completo dez anos de rio de janeiro. mais silêncios que palavras. Coisas da saudade, que se mistura aos dias se passam pela janela do quarto. Janela grande, com vista para o horizonte. Por entre os cinzas, aprendi a enxergar esperanças e cores. Aprendi a apreciar a vista da janela minha, já uma grande conquista. Lembro ainda do quarto primeiro, frio e pequeno demais para os meus sonhos. É pelo horizonte da janela que traço novas janelas e novos sonhos, cada vez maiores e mais dotados da mulher que o Rio faz de mim, misturada à saudade e a baianidade que corre em minhas veias. Não espera tanto. Não esperava que os dias passassem virando semanas, meses, anos. Dois deles. Desistir nunca foi uma opção. Segui a risca o conselho de quem nunca me viu e sempre me amou: “destrua todas as pontes que te ligam ao seu passado”. Assim, a estrada sempre seguiu adiante e permaneceram comigo apenas as pessoas presentes, os amores, os amigos, a família e os sonhos. Não sei o que vai ser. Cheguei aqui com sonhos soltos e uma grande ferida viva, um desejo de ser nova, como se pela primeira vez. Acumulei nova bagagem, alguns trocados e muita força. Aprendi a admirar pequenas conquistas, a fazer arroz, a odiar passar roupa e amar na distância. Aprendi a aceitar o que não se pode mudar, mas nem por isso desisti de tornar as coisas mais alegres e leves. Insisto no sorriso. Construí um amor de amar para sempre e, no final, Rio de Janeiro me devolveu o meu melhor: o poder de acreditar. Obrigada a todos que acreditam comigo.

Arco-íris de mim

Eu. Eu que ando com os pés no chão e a cabeça nas nuvens. Eu que já gostei andar descalça mas agora prefiro salto. Eu que quero sempre mais que é tão pouco. Eu que ando pra frente sem olhar pra trás, deveria. Eu que cortei os cabelos pra esperar que eles cresçam. Eu que pintei as unhas roídas de vermelho. Eu que tenho 60 quilos desejáveis e outros tantos mais. Eu que mordo os lábios e sempre falo demais. Eu que tenho pés chatos e grandes e ainda pequenos para os passos sempre rápidos e impensados. Eu que sou filha e irmã, amiga e mulher, e tantas vezes esqueço de mim. Eu que carrego no ventre vazio o desejo de ser mãe. Eu que faço de fotos abraços. Eu que ainda tenho medo de escuro. Eu que carrego asas e âncoras entre sorrisos e lágrimas. Eu que esqueço de me lembrar de esquecer certas dores. Eu que trago um peso na alma e uma leveza no espírito. Eu que fiz do meu corpo o mundo de um infinito particular, pro melhor e pro pior de mim. Eu que amo tanto e de tanto amar acredito em todas as coisas do mundo. Eu que gosto de lençóis brancos e limpos. Eu que me visto de preto. Eu que quero devorar tudo. Eu que quero ser melhor em tantos aspectos e não sei por onde começar. Eu que não sou tão ruim assim. Eu que tenho bolsos sempre vazios e sonhos que se devem comprar. Eu que invento cores, desfaço-me de pudores e reinvento o caminhar. Eu, sempre Bahia distante a me perturbar. Eu, um amontoado de coisas, com pés que indo em frente voltam atrás. Eu, superficial nas minhas entranhas. Eu, diante do espelho, de todas as escolhas, me fiz dona de mim, pra me cuidar, mesmo não tão bem assim. Eu que convivo com a saudade e uma janela com perspectivas sempre tão longe. Eu, sempre indo e a um passo de chegar. Eu, encantada com flores, mas sem sementes pra plantar e espaço pra colher. Eu, com todas as coisas espalhadas em busca de um pequeno detalhe perdido. Eu, pronta para a reconstrução dos fatos e invenções da memória. Eu, com uma porção de felicidade tímida e o esboço de uma vida nova. Eu, com todas as obliquosidades, palavras inventadas, curvas, entradas e saídas. Eu, com 1,57m sentindo-me gigante. Eu, respirando ofegante. Eu, tão cheia de mim que me canso.Eu, primeira pessoa do singular conjugada em um tempo verbal indefinido... Você... onde encontro todas coisas que me fazem ser ,SILVANA

8 de março

Para as mulheres da minha vida que brincam com as dores e amores, riem de coração partido, choram de fora pra dentro e riem sorrisos que carregam vida... As mulheres da minha vida que fazem da vida um jogo e azar e sorte, sempre verde de esperança, mesmo que às vezes cinza... As mulheres da minha vida que brilham e fazem o dia brilhar, energizam almas... Para as minhas mulheres, todas elas de cabelos curtos ou longos, que são acima de tudo, mulheres de corpo, alma e coração... Simples, e por isso as amo tanto do meu jeito simples de amar, sendo parte de cada uma de vocês, que fazem parte de mim... Um dia especial para sermos especiais todos os dias... Porque é assim que são meus dias na lembrança de vocês!